instinto

no estaba siendo un buen día.
no estaba de humor.
fui a hacer un recado.

a la ida
pasé por delante de un tío.
me silbó.
le enseñé el dedo de Saturno
también llamado corazón.

poco después,

a la vuelta
pasé por delante del mismo tío.
me dijo 'bsbsbsbs' como si fuera una gata.
le bufé.

reescribirlo todo (II) historiadores que no saben de mujeres o yo sé el secreto de las amazonas

no sé si las Amazonas existieron o no, nadie lo sabe con certeza.

lo que me molesta de este asunto es:

1) que toda civilización, tribu o cultura matriarcal sea siempre, siempre, siempre, considerada como legendaria. ¿por qué? porque sí. por prevenir. porque cómo no va a serlo.

2) los historiadores que no saben de mujeres. si buscas información sobre las amazonas, encontrarás en todas partes que estas criaturas se amputaban los pechos, o uno de ellos, para poder manejar mejor el arco. una amputación tan terrible que pasa por tener dimensiones mitológicas, cierto. 

cuando me enteré de esto no sabía si reír o llorar. es tan evidente. es TAN evidente que una se pregunta ¿cuánto saben de mujeres los que escriben la historia de la humanidad? es decir: cuánto saben de Humanidad los que escriben la Historia?

perdonen la desconfianza, pero: ¿qué posibilidades de supervivencia habría tras una amputación así, con las condiciones médicas e higiénicas de hace miles de años? ¿a alguien se le ocurriría amputarse un órgano que sirve para alimentar a las crías? ¿a alguien se le ocurriría amputarse una superficie de carne del tamaño de un puño, soportar el dolor sin anestesia, exponerse a desangrarse sin transfusión posible, a la infección sin antibióticos, a una enorme cicatriz?

¿a qué gilipollas ilustrado se le ocurrió semejante cosa?

si las viste de lejos, señor gilipollas ilustrado, y observaste que no tenían pechos o que uno abultaba más que el otro, no es porque se los arrancaran. voy a contarte el secreto que toda mujer podría contarte, si hubieras preguntado:  TODA mujer que luche, corra, salte, monte a caballo, guerree y lance flechas con arcos, necesitará sujeción para que sus pechos no vayan bamboleándose. porque esto es algo que según el tamaño de los pechos puede ser un engorro. 

era tan fácil, tan fácil, tan fácil, como lo que se le hubiera ocurrido a cualquier mujer en cualquier cultura a partir de la invención del textil: VENDARSE LOS PECHOS, garrulo historiador, VENDARLOS, para llevarlos bien sujetos, para estar cómoda, para guerrear y lanzar flechas a unos cuantos enemigos y luego volver a casa, soltar las vendas y dar de mamar a los churumbeles.

pero qué ibas a saber, pobre historiador: está claro que nunca conseguiste ver a una amazona desnuda. 

tanto tonta tonta tanto

la piel me pide tinta
el pelo me pide tinte
la sangre me pide tinto
el alma me pide tanto

tanto tonta tonta tanto

la tonta
que quiere tinta
que quiere tinte
que quiere tinto
que quiere tanto.

pudrirse no duele

izquierda o derecha pierden importancia.

el centro es la barra. el norte ¿entiendes? el norte es la barra. nosotras estamos a la derecha o a la izquierda de la barra. la barra es el centro, el eje. 

y lo mejor  lo mejor es que no existe pierna izquierda o pierna derecha, no. existe la pierna de dentro y la pierna de fuera, respecto a la barra y nada más. no existe derecha o izquierda como tal. y es un alivio. 

ese eje, ese centro y ese norte. un fin, no un medio. ah, si usas la barra como medio no creo que dures ni un mes. la barra no es el medio para que tú te luzcas. no, no. puede parecer que sí pero no.

tú eres el medio, y la barra, que es de acero, es el fin. subirse a la barra y hacer algo bello. la barra, que es perfecta. es de acero y tú  no eres más que carne y huesos y dolor y placer. tú sangras y vives y sufres y mueres y te harás polvo o comida para gatos. la barra seguirá ahí, seguirá siendo de acero.

la mínima importancia de todo, nuestros cuerpos sin la más mínima importancia en el curso de la historia del mundo. caerme y qué. dolerme y ¿qué? ¿que si duele trepar? claro que duele, te revienta el empeine de los pies, duele como su puta madre, es decir, como un pie de carne y hueso golpeándose una y otra vez y apoyando todo el peso del cuerpo sobre acero. ¿que si duele? pues claro, más de lo que duele ningún deporte que haya hecho nunca pero no piensas en eso cuando trepas o nunca serás una mona. 

entonces, no lo hagas: pudrirse duele menos, en realidad. sí, pudrirse. quedarse una quieta mientras se pudre, se atrofia, se arruga, mientras se oxida, mientras afuera pasa la vida, eso no duele: haz eso. luego  haz dieta, quéjate de tu culo fofo, de tu cuerpo débil, de tu dolor crónico de espalda, compra cremas anticelulíticas y pastillas anti retención de líquidos y lágrimas de ácido hialurónico y cremas antiarrugas y deprímete cuando mires la Vogue. haz eso, porque nada de eso duele. 

el hecho es que cuantos más moratones tengo y más me duele todo, menos me duele nada. porque pudrirse no dolía. no, no. pudrirse no duele, ahora lo veo claro, pudrirse no duele así que si no puedes entender el dolor que es necesario, el dolor elegido, el daño escogido, el dolor consciente, el dolor que enseña y fortalece y hace sabia y hace la carne y la mente firme; si no quieres el dolor, entonces púdrete. 

mojar o no mojar II

también curré mucho tiempo en el ropero de una discoteca. yo estaba allí desde las diez de la noche hasta las siete de la mañana. a eso de la una, más o menos, empezaba a llegar la gente desde los botellones o desde otros bares que eran el punto de partida. a eso de la una, la gente venía ya entonada y con ganas de ligar.

yo guardaba sus abrigos, y lo veía en sus ojos. más o menos 25% de expectación, 25% de esperanza, 25% de convencimiento y 25% de borrachera.

por supuesto había parejas ya establecidas y todo eso, pero a mí me interesaban los que iban solos, los que iban a ver si ligaban. que te das cuenta de que, en ese ambiente, eran la mayoría. ¿por qué aguantar no un de-vez-en-cuando sino un finde-tras-finde un garito de música mediocre y repetitiva a todo trapo, donde lo único que puedes hacer es beber y hablar a gritos? pues por eso: por si acaso mojas. más que nada. es así. así que lo que yo quería saber era cuántos de los que vienen solos conseguían irse acompañados.

yo veía eso en los rostros a la entrada. la gente quería ligar, pero poca gente ligaba. claro que se me escapaban detalles, por supuesto: por ejemplo gente que se liaba dentro del bar, a lo mejor. eso yo no lo veía. o los que salían a la calle disimulando, primero uno y luego la otra. vale. eso se me escapaba. pero no se me escapaba que el 25-25-25-25 de unas líneas más arriba se había convertido a la hora de cierre en un 50% borrachera y 50% de resignación. en una aplastante mayoría.

es jodido, amigos: un garito en el que había cientos de personas medio borrachas y deseando mojar, y no mojaba ni una docena. y estoy siendo generosa. tremendo. no sé. me hacía pensar que hay algún tipo de fallo estructural en el ritual de cortejo-apareamiento. vamos, que los avechuchos en celo obtienen mejores resultados que muchos entornos humanos. y entonces piensas: cientos de miles de años de evolución para esto. para que la danza de cortejo se base en contoneos forzados a ritmo de Chenoa. 

también descubrí un comportamiento humano interesante: el efecto ropero. 

se resume así: un tío entra a un garito y deja su chupa en el ropero para estar más cómodo y ligar con más soltura con las chatis. después de cuatro horas y cinco copas, no ha conseguido ligar con las chatis de la pista, ni con las que hacen cola en el baño, ni con ninguna de las camareras. el garito se está vaciando. van a cerrar. bueno,  el chico asume su derrota una noche más, y se dirige al ropero a por su cazadora. 

en ese momento, y no antes, el chico cae en la cuenta de que la chica del ropero es una humana género femenino, sí, con rajita entre las piernas y total, es la chica del ropero, seguro que nadie le hace mucho caso...

vamos a ver, chaval: antes que tú ya han venido media docena de rebotados intentando lo mismo; después de no haberte podido ligar a ninguna chati, y por descontado a ninguna camarera,  no me vengas con ese tufo a desesperación. ten un poco de dignidad y anda a dormirla. o te achucho al portero. 

*consejo gratis: si por una de esas quieres ligarte a la chica del ropero, hazle caso al entrar.

mojar o no mojar

(ilustración: 'Red' de Kneil Melicano)

yo que sé, he leído una noticia algo desconcertante para mí. para nosotras. las que éramos nosotras. nosotras a los dieciséis o así. 

la noticia es esta y un párrafo dice: 

"..tras entrevistar a 349 estudiantes (154 varones con edades comprendidas entre los 17 y los 44 años y 195 chicas, de 18 a 45), los datos muestran que el 28% de los chicos encuestados reconoció haber invitado alguna vez a una chica a copas para conseguir mantener contactos sexuales con ella. Por su parte, el 44% de las chicas indicó haber sufrido esta práctica en alguna ocasión."

no lo sé, nosotras no éramos las más listas ni las más tontas ni las más golfas ni las más sosas pero sabíamos reconocer a una hora lejos al típico grupito de capullos mayores que nosotras, cinco o diez años mayores que nosotras que nos detectaba como presas y se dedicaba a invitarnos a copas con la intención de mojar. 

yo creo que esto se debe percibir de manera innata, (las mujeres olemos la desesperación) porque ningún manual ni ninguna clase en el cole ni ninguna revista superpop ni nuestras madres, que eran todas unas santas y en toda su vida se habían bebido si acaso el champán de las navidades nos habían prevenido del asunto de los #yopagoyomojo.

quiero decir, la noticia en realidad no dice cuántos de ese 28% consiguieron mojar. dice que invitan 'para conseguir mantener contactos sexuales' pero no dice que lo consiguieran. es que es muy diferente. el detalle, quiero decir, con esa misma intención te pueden mandar flores, no te jode. ¿si son flores está bien, y si son copazos está mal? estaría bonito. no sé. es que además a un capullo que invite a copas o a cenar para mojar, así tal y como lo pone la noticia, en plan aquí estoy yo y #hoypagohoymojo se le suele notar lo cual es desagradable y eso mismo reduce sus posibilidades de mojar.

con dieciséis años y en grupete, la verdad es que era divertido. no lo sé. era de coña que pensaran que por invitarte a copas iban a mojar. que nos lo tomábamos a risa, lo digo en serio. y lo que es más grave, si quieres: que éramos absolutamente conscientes. pero más que nada, conscientes de estar dando una especie de escarmiento, una minivenganza de género, no lo sé: esos años el ambiente está enrarecido. pero quiero decir que vivimos esa misma situación y no éramos víctimas de nada. 

joder. me acuerdo de aquel baño de aquel bar. creo que fuimos entrando una a una hasta juntarnos allí la media docena que éramos. ellos pensaban que estábamos cuchicheando sobre ellos. sobre quién iba a mojar con quien. jaja. recuerdo a ikiana diciendo ¡siempre había querido probar el licor 43 con chocolate! y resulta que no me gusta, no me gusta nada nada nada nada vaciando su copa en el lavabo mientras nos descojonábamos. recuerdo que salió del baño diciendo ayyy qué rabia, se me ha caído la copa...

y el gilipollas de turno miraba de reojo a sus amigos y decía 

-tranquila nena, ¿qué quieres tomar?

-pues...no sé...licor 43 con...¡fresa!

sí, nosotras somos del 44% que hemos sufrido esta práctica alguna vez. la verdad es que hay que joderse con las estadísticas. nunca espera una estar dentro de según cuales. pero ¿víctimas? a veces se abusa de esa palabra.

y a la hora de irnos a casa 

ffssshhh

bomba de humo y otras tácticas más elaboradas como que no nos vean sacar los abrigos, yo digo que me tengo que ir ya y saco el tuyo con disimulo, tú dices que vas a fumar con ella y la otra dice que va al baño y saca el abrigo de la otra y bueno pero si nos ven, gritamos gilipollas y corremos

y a reírnos de la anécdota hasta la siguiente barra libre. 

las inquietantes secuelas de una clase de Inglés para ejecutivos en la Gran Multinacional donde trabajo

es un secreto a voces que los que estamos en puestos bajos cobramos menos porque nos lo ahorramos en psicólogos

¿dónde va a echarse mejor la siesta una gata que en el escritorio donde intenta estudiar la humana que vive con ella?

-no estudies, humana. mira qué tarde hace. haz como yo. mira lo que hago con tus apuntes: me los duermo

-gata, deja de malinfluenciarme. por favor.

-buah, si lo estás pidiendo a gritos...

y si sigues sin comprenderte, échale la culpa a las hormonas

-esas putas locas de mierda!!

el frío

pensaba qué largo se me está haciendo este invierno y entonces me he dado cuenta de que todavía ni siquiera es invierno.

como mínimo quedan cuatro meses de frío y no sé cómo lo voy a soportar. creo que todos los años estoy en este punto: no sé cómo lo soportaré.

esta casa sin calefacción y mal aislada no me dará tregua: el agua caliente flaqueará cuando me duche a las siete de la mañana, los radiadores se quedarán cortos, siempre se quedarán cortos para mi frío. mis huesos temblarán; nunca consigo hacer acopio de carne para el invierno.

normalmente sobrevivo, pero siempre hay un punto en que creo que no lo aguantaré. que pienso en quedarme hibernando, que lo que pasa en la calle no va conmigo, que me iré a vivir a un sitio más cálido, que tal vez este invierno venga menos duro; pero siempre es igual de largo (nueve meses de invierno y tres de infierno: eso es madrid) y mi cama igual de grande, y mis sábanas de franela abrigan pero las muy ariscas no aprenden a abrazar


-el frío, maldito sea. el frío no es una cifra bajo cero en el termómetro; es un desolador estado del alma-

dirán que apenas necesito respirar

(pero ya nunca me salgo con la mía)

me sobra frío y media cama, tendré que

follarme tu ausencia
en un sentido amplio:
follar con tu recuerdo
y con tu precuerdo

"¡despertad, mortales! y mirad en qué habéis convertido vuestras almas"

tengo un problema con esta frase.
la encontré en un diario mío de hace unos cuaaantos años; así, con sus comillas y todo.
así que pensé que era de algún libro, de alguna película, de algo.
he probado a ponerla en google y he comprobado más de 200 resultados sin encontrarla.
lo más parecido es un fragmento del poema 'Noche Serena' de Fray Luis de León:

"¡Oh, despertad, mortales!
Mirad con atención en vuestro daño.
Las almas inmortales,
hechas a bien tamaño,
¿podrán vivir de sombra y de engaño?"


recuerdo haber leído a Fray Luis de León en el instituto.

empiezo a pensar que a lo mejor la frase es mía, y las comillas se refieren a ese yo profético-lírico-apocalíptico que me sale a veces, cual arameo en boca de niña poseída. pero resulta desconcertante no saberlo seguro.

si a alguien le suena, estaría encantada de saber si aparece en algún lado. si nadie la reclama, me la quedaré.

la hora de los valientes

o la escena que hace de esta película una de mis favoritas de todos los tiempos temporales.

sucede en medio de la guerra civil española

creo que me acordé porque hoy hablamos de guerras.

y esto es lo que pienso





seguir bailando
seguir bailando
seguir bailando

cambio de paradigma- II

entonces nos despertamos
las máscaras siguen intactas
somos nosotros, por debajo
los que estamos rotos

cambio de paradigma

análisis del texto narrativo: personajes

apuntes al margen


personaje plano- se mira en el espejo

personaje redondo- se mira en el es/pejo r/oto


*personaje en espiral -se mir/a ro/to en el espejo

sobre narratología y series de televisión

Hoy mañana y pasado estaré yendo a un simposio sobre Narratología y Series de Televisión que dirige el maestro Ángel García Galiano en la UCM.

Normalmente los congresos, simposios u homenajes en la facultad de Filología se difunden poco, o a la gente le dan pereza o todo hay que decirlo, algunos resultan pesados, ajenos, anquilosados. Total, que suele ir no mucha gente. Eso suele darme pena y rabia, porque la literatura es algo vivo y a veces la matan. La matan otras cosas también, pero ésta es una de ellas.

Pues hoy no cabíamos. Nos han tenido que cambiar de sala. Más, bastantes más de cien personas allí y unos magníficos conferenciantes. Hay tanto profesores de Filología como de Ciencias de la Comunicación, lo cual es muy importante ya que la literatura está dando y reconociendo un status literario a ciertas series de televisión del siglo XXI. Y mientras que la televisión y la narratología televisiva adquieren status, la literatura se renueva y se amplía ante un evidente cambio en las formas de contar.

Hace sentir que es un momento emocionante, que hay mucho por hacer. Mucho por decir.

haikus y flemones

Ayer fui al dentista. Me están reparando una muela y la pobre tiene una infección.
Yo lo notaba porque me dolía la mejilla, sobre todo al sonreír. Pero como no se veía hinchada, pensé que no sería para tanto.

-Pues hay una buena infección ahí-dice la dentista mientras me palpa la encía- y tienes un flemón considerable. Lo que pasa es que te ha salido interno. Como está así, hacia dentro, no se te ha hinchado la mejilla. Pero tú lo notas, claro. No pasa nada, es un flemón normal. Llevará su proceso sólo que, bueno, has tenido suerte y no se te nota.

Coño, qué discreto mi flemón. Es todo un detalle por su parte. Silencioso. Sin dar guerra. Me viene a la mente la presentación que J. ha hecho esta mañana en clase de Géneros Literarios. Era sobre los haikus japoneses. Una forma de poema breve popular (apenas tres versos sin rima, con métrica 5-7-5) que componen los japos para todo momento y situación.

Nos leyó algo así, de algún libro, que recomendaba a los japos hacer haikus 'si estás triste, no lo digas: escribe un haiku; si estás enfadado, no lo digas: escribe un haiku; si estás enamorado, no lo digas: escribe un haiku'. Así son los japos, así es su poesía. Delicada y sutil, discreta como mi flemón.

Lo opuesto a los griegos, cuya poesía es oral, pública y para ser recitada. Un flemón 'a lo griego' tendría que ser de los que te hinchan la cara, cuanto más mejor, y todo el mundo te dice 'joder, cómo tienes la cara! menudo flemón!' La poesía de los japos es silenciosa, escriben para no decir. Mi flemón es como un haiku, y nadie sabe que lo tengo si no lo digo yo.

Si tienes un flemón interno, no lo digas: escribe un haiku

Crece hacia dentro
como un tímido haiku
mi sutil flemón.

Matizando: Zenit y el Quijote hip hop

Ayer dije que a veces algunos poetas con su 'sentimiento poeta' me recuerdan a algunos raperos con su 'sentimiento rapero'. Quería matizar que como siempre, los buenos son buenos. Y ahora me refiero a los raperos.

No soy una experta pero me da la sensación de que ese algo en común que no me gusta tanto de algunos raperos como de algunos poetas vendría a ser algo así:

'poetas' cuyos versos se resumen en estas sensaciones: 'qué incomprendido soy, qué desgraciado soy, qué solo está el poeta (porque mola hablar en tercera persona de vez en cuando, y llamarse a sí mismo 'el poeta')o bien: qué bonito, qué maravilla, qué feliz está el poeta cuando florecen las flores)

'raperos' cuyas canciones se resumen en estas sensaciones: 'sois un montón de mierda y la sociedad también; tú me la chupas, los otros raperos me la chupan, todos me la chupan, yo también me la chupo'

y es que luego recordé a Zenit y su buenísimo tema sobre El Quijote. La actuación es durante un acto de homenaje a Cervantes y el Quijote en su IV Centenario. Se supone que él hacía la introducción y presentaba a los demás (lo dice al final del vídeo) pero los demás no le llegaron ni a la suela de la ultra-mega-súper-deportiva.

Impresionante.

Los buenos son buenos...

la vieja cuestión de follar vs hacer el amor

digo que el amor tiene que ver con lo que se hace antes, y sobre todo después de follar.

(no era tan difícil)