consejos para prevenir agresiones sexuales

difundo y traduzco este inteligente cartel que encontré por ahí. 

otras ideas que comparto sobre el tema:  'Virginie Despentes, Teoría King Kong'. 

1-no pongas droga en las bebidas de otras personas con el fin de controlar su comportamiento.

2-cuando veas a alguien caminando solo, ¡déjale en paz!

3-si paras para ayudar a alguien que tiene problemas con su coche, ¡recuerda no asaltarle ni violarle!

4-NUNCA abras una puerta o ventana sin haber sido invitado.

5-si estás en un ascensor y llega alguien más ¡NO LE AGREDAS!

6- USA EL SISTEMA DE LOS AMIGOS:  si no eres capaz de controlar tus impulsos de asaltar a los demás, pide a un amigo que vaya contigo a los sitios.

7-sé honesto con la gente: no aparentes ser un bondadoso amigo para ganar la confianza de alguien a quien quieres asaltar. considera decirle que vas a atacarle. si no comunicas tus intenciones, la otra persona puede tomarlo como un signo de que no estás planeando violarla. 

8- no lo olvides: ¡no puedes follar con alguien a menos que esté consciente!

9-lleva un silbato. si te preocupa que puedas asaltar a alguien 'accidentalmente', dáselo a quien esté contigo para que pite si lo haces.

10-NO ASALTES A NADIE. NO AGREDAS A NADIE. NO VIOLES A NADIE. 

desconfío del pensamiento standard

el que aquí piensa que si una chica se mete en una turba de san fermín y ya si además le da por enseñar las tetas, sabe dónde se mete y a lo que se expone,

es el que piensa en egipto que si una chica va a manifestarse sabe dónde se mete y a lo que se expone.

y es el que piensa en afganistán que si una chica va a estudiar sabe dónde se mete y a lo que se expone.

y es el que piensa en la india que si una chica viaja sola en autobús sabe dónde se mete y a lo que se expone.

contra los recortes (XLVI) la crisis explicada a los niños

imaginaos que los pitufos hubieran votado a Gargamel.

números (IV)

tuve otro opuesto perfecto.
ya es casualidad.
bastantes años y medio mayor que yo y
tan, tan opuesto que había nacido en el hemisferio sur.
yo en febrero y él en agosto
en el mismo punto del invierno.

aprendí mucho.
no dije 'me enseñó mucho'
aprendí mucho.

acaba de pasar y de estar parado un rato en el semáforo el típico que va en el coche con la música a todo volumen

pero por esta vez
tenía buen gusto

y sonaba a todo volumen en mi calle.

(crecí con ese disco. cantaba esa canción antes de entenderla)

tendencias - colores flúor

no me gustan y además es un hecho comprobado que en verano atraen a los mosquitos. 

tuve un uniforme de azafata con la camisa amarilla fosforita y en los cinco minutos que salíamos a fumar se nos posaban cuatro o cinco bichitos. era un asco. y los había diseñado un cabrón con renombre, no te creas, pero estaba claro que él no se los iba a poner. 

me dan ganas de contárselo a las fosforitas que me voy cruzando. 

pero bueno, ya lo averiguarán. 

tendencias - la maxifalda

muchas mujeres musulmanas que deciden cubrir su cabeza con tela porque está en consonancia con sus creencias religiosas se encuentran con la actitud compasiva de muchas congéneras occidentales, que se sienten súperliberadas y con derecho y obligación de liberar a las demás, 

eso sí,

si las revistas dicen que este año se llevan las maxifaldas

y las famosas (que han cobrado dinero por parte de las revistas y las marcas de ropa por llevar esas faldas para ponerlas de moda) salen en las revistas llevando maxifaldas

entonces muchas mujeres occidentales súperliberadas van corriendo a comprar maxifaldas que les cubran las piernas. 

si lo sugiere el Corán está mal, si lo dice la Vogue bueno vale

hay amores como crímenes: no se cuentan hasta que han prescrito.

apuntes de 2010 - 'corriente continua' (revisión de borradores antiguos. entradas non natas. directamente desde el limbo de los escritos)

Llego el jueves que viene dice yo sólo quería arrancarme las caricias podridas pero no hay manera no hay manera la única forma es cortarlo todo pero hace mucho tiempo que me pareces linda, el pelo no importa pero sí importa yo no me sentía bien la noche que nos conocimos hacía una semana que me había rapado la melena y en realidad la minifalda fue por eso, pura inseguridad no tengo melena pero tengo un par de piernas todavía y no tenemos condones qué putada y qué hacemos  puedo volver mañana... ¿ah sí? ¿volverás? claro, invítame a cenar mañana. eso es algo que recordaré cuando sea un viejecito de ochenta años, cómo te sale el salpicón niña, tremendo, y ese olor, ese olor va a recordarme siempre el año que pasamos en tu casa bebiendo, fumando y follando como conejos la felicidad pero no es normal, dicen, lo vuestro no es normal, si os funciona ahora perfecto, pero eso no es serio, así no se puede formar una familia claro y con engaños sí, con engaños se forman familias todos los días por los siglos de los siglos amén te he traído un regalito y me lo dio y se fue a la cocina como quien no quiere la cosa creo que para no darle importancia y lo abrí y era un colgante con un pedacito de cielo estrellado de cristal de murano un cielo estrellado y su luna porque nunca te he llevado a ver las estrellas y yo entonces pensaba en dejarle, desaparecer, dejar de contestar a las llamadas, zas, adiós, porque me había helado pero empezó el deshielo y cuando empieza es irreversible sólo soy agua y de qué os conocéis? de follar dijo él pero antes y después hacemos otras cosas dije yo aunque muchas veces también qué tarde es ya siempre pierdo la mañana aquí y todavía tengo  una hora de metro hasta mi casa ya hablamos chau así que ayer no te apeteció venir a la fiesta pues fue increíble, la casa parecía un bar...me lié con un chico bah pero ya está ¿no?  no no está ese chico me gusta espero verle otra vez bueno yo también me lié con una chica el otro día no me importa y te he traído algo, yo nunca te he llevado a ver las estrellas y me pregunté si es que las estrellas alguna vez se quedan mirando a los humanos.

el cielo también nos mira a nosotros a través de las ventanas

te quiero aquí

a menos muchos
centímetros de mí.

truquitos caseros de la abuela salvaje

"esto que ven en la foto, (al margen del repertonio de helados del mercadona, ese jodido vicio) es un pepino cortado en rodajas envueltas en film y congeladas. ¿que para qué? 

un par de rodajas de pepino congelado por la noche, sirven para añadir un delicioso aroma y un toque distinto al clásico gintonic. 

y un par de rodajas de pepino congelado por la mañana, hacen por tu cara de resaca y/o tus ojeras, más que cualquier crema cara o barata o de efecto flash. 

sin colorantes, sin conservantes, sin patentes, sin derivados del petróleo, sin experimentación animal y ahora a 0.99€ el kilo en la frutería de al lado de casa: pepino, queridos míos. pepino."

números (III) 23:45

casi casi siempre, siempre miro el reloj a esta hora.
es la hora que más se me repite.
me pregunto por qué, me pregunto si es la hora a la que voy a morir o algo así.
para qué sirve una casualidad tan pequeña y tan recurrente.

la llamada de la anciana salvaje

hace años trabajé en el servicio de teleasistencia de ancianos. para quien no tenga ni idea de qué es eso, a los ancianos que lo soliciten (y cumplan ciertos baremos) se les proporciona un aparato con un botón de alarma que conecta directamente con una central donde gente como por ejemplo yo (éramos inmensa mayoría de trabajadoras sociales recién diplomadas...con contrato de teleoperadora, sueldo de mierda y condiciones basura, eso sí, cómo no) responde a esa alarma y moviliza los recursos que se necesiten, en caso de que se necesiten. a veces no pasaba nada. a veces llamaban para saludar, o para hablar. muchos se sentían solos. no se sentían: lo estaban. nosotras también llamábamos a los ancianos. cada caso tenía sus llamadas, y estaban programadas en función de las necesidades de cada cual. algunos dejaban dicho que no se les llamase porque sí, a otros se les llamaba una vez a la semana para saber qué tal estaban. a los que tenían mala memoria se les recordaba la medicación y se les llamaba a las horas que les tocaba tomarla, ya fuera una vez al día o seis.

también había una mujer que no era anciana, era suicida. había que llamarla cada mañana para comprobar que seguía viva. era bipolar y lo mismo descolgaba y colgaba sin contestar, que te mandaba a tomar por culo a gritos, que te agradecía muchísimo la llamada. era bastante imprevisible. la broma para novatas era esa: hacerte llamar a Lola la suicida. a mí me caía bien, acabamos teniendo conversaciones en las que me contaba cosas como que la locura fluía por su familia lo mismo que en otras todos son calvos y punto, que es lo que te tocaba: que su tía se tiró al tren, que su padre se ahorcó y que ella tenía clarísimo que moriría por su propia mano. y al final me acabaron asignando de manera no oficial la tarea de llamar por las mañanas a Lola la suicida. pero esa es otra historia.

el caso es que un día llamó una señora de esas a las que no llamábamos porque sí. cuando entraba una llamada aparecía el expediente en el ordenador, y el suyo no decía gran cosa. sus datos y poco más. viuda, sin hijos, dos sobrinos, decía el expediente. buena salud.

-Buenos días, soy Valeria de teleasistencia ¿cómo está?

-Hola guapa, mira, nunca hablamos. Pero es que se lo tengo que contar a alguien.

-Cuénteme, claro.

-Pues es que murió mi marido, que en paz descanse, hace años, y mi única familia son mis sobrinos, que están interesados en mi piso, en mi casa. Yo lo sé, me insisten mucho para que me vaya a una residencia, pero yo no quiero. ¡No quiero! Tengo casi ochenta años pero me valgo para todo y tengo la cabeza perfecta. Y me hablan como si estuviera loca. Es largo de explicar, pero son cosas como que te juro que alguna vez me han cambiado cosas, objetos de sitio para hacerme creer que estoy perdiendo la cabeza, y no. No. Así que mira, lo he pensado mucho y me he informado mucho. Y ya está. Hoy lo he hecho.

-¿Qué es lo que ha hecho?

-He vendido mi piso, es un buen piso en una buena zona. Me han dado un pastón. He pagado quince años de estancia con pensión completa en un hotel en Benidorm, un hotel precioso. Y me he dejado un dinero a plazo fijo hasta dentro de quince años por si vivo más. Con eso, junto con mis ahorros y la pensión, tengo más que de sobra para mis gastos y para pagar a un enfermero si es que lo necesito. Y a mis sobrinos que les den. No saben nada. Me voy la semana que viene. Si os llaman, tú, chitón, ¿me oyes?

-No se preocupe, no diré nada. Muchas gracias por contármelo. Es usted mi ídola.

-Qué maja. Gracias a ti. Necesitaba contárselo a alguien.

-Que lo disfrute mucho, muchísimo.

-¡Gracias!

y miré su expediente en blanco que permaneció en blanco.

y cuentan que todavía se la ve,

tomando el sol en la playa por las mañanas,

comiendo pescadito frito en el chiringuito del hotel,

jugando a las cartas con otras ancianas en el paseo marítimo por las noches,

y cuentan que una vez al año

manda a sus sobrinos una postal de Benidorm.

números (II)

en astrología se denomina 'opuesto perfecto' a aquel que ha nacido en la otra punta del año respecto a ti, con seis meses exactos de diferencia. si has nacido el uno de enero, el uno de junio es tu opuesto perfecto.(los años de diferencia dan igual) la verdad es que para lo esotérica que puedo ser para otras cosas, lo de la astrología no lo acabo de ver claro. pero bueno, por no quitar encanto al momento, el caso es que los 'opuestos perfectos' son eso y se supone que astrológicamente son lo más compatible que hay. lo más complementario. 

yo tuve un opuesto perfecto, una historia larga y tortuosa. y claro, como era opuesto, era de ciencias puras y duras. físico teórico hiperracional. (aunque le gustaba la poesía. normal, era un chico listo. cuando se ponía a pensar llenaba folios con fórmulas llenas de letras que yo no entendía pero parecía el proceso de crear poemas en otro idioma. es verdad)

pues el caso es que a este físico teórico doctorado cum laude con una tesis sobre no sé qué de los neutrinos,  le conté que me había fijado en que éramos opuestos perfectos, que él era exactamente un año y medio más mayor que yo; pero que lo curioso es que año y medio exacto, justo, perfecto, ese mismo número de días era lo que habíamos estado juntos. porque así fue.

y el físico teórico doctorado cum laude con una tesis sobre no sé qué de los neutrinos, lo pensó y dijo:

-pues...sí que es curioso, sí.

(y eso, por si no ha quedado lo bastante claro, es mucho decir para un físico teórico doctorado cum laude con una tesis sobre no sé qué de los neutrinos)

números / 7

la madrugada que ya era siete del siete de dos mil dos, era una fecha tan bonita en sí misma que me pareció un detallazo, un regalito por parte de la vida que fueran justo aquella noche aquellos besos, los primeros de ese amor, -mi primer todo- que luego devoramos durante años. durante tantos sietes...

(todavía nos felicitamos, los siete del siete)

aforismos de la abuela salvaje (III)

"Usar la intuición es lo mismo que ir en bicicleta: cuando se aprende ya no se olvida. Y te caes pocas veces, pero hacen mucho daño."

aforismos de la abuela salvaje (II)

"En esta estirpe, jovencita, somos amantes baratas y putas muy caras,
no al revés."

lo blando es más fuerte que lo duro (III)

hacía mucho calor. 

fui a anudar mi melena

con este palo de madera

y se rompió.

otra vez

lo blando

es más fuerte

que lo duro

aforismos de la abuela salvaje

"hombre que te folla sin sudar,
historia que no va a resultar"

te invoco

contra los recortes (XLV) licencia poética

van 45 viernes sumada a la iniciativa semanal de Antonio Díez "Viernes contra los recortes".

hoy me tenéis que disculpar. sé que hay mil subtemas para elegir en este cachondeo nacional. pero necesito una licencia poética: humor, por puro instinto de supervivencia. 

entre las conclusiones sobre la vida que he sacado esta semana, están:

-si un esclavo intenta rebelarse, los primeros que se le echan encima son los otros esclavos. 

-no debe uno fiarse de alguien que no se atreve a contar chistes de negros o de nazis. 

-lo mejor está por llegar. 

(por favor, no disparen al optimista)

*

*blogger me requiere un título para la entrada (hasta ahora no me había pasado) así que asterisco significa eso mientras tanto. nada. 

eso me lleva a pensar en el ciclo vital de la lágrima

también llamado ciclo lacrimal:

el llanto se evapora y pasa a formar parte de las nubes

que al llover te riegan.

no es poético decir que el cielo llora,

es un hecho descriptivo

y llora el llanto tuyo y de los demás

había nubes en el cielo esta tarde sobre mí

mientras lloraba

me gustaría que lloviera y mojarme

que me devolviera un poco de lo mío

y me diera un poco de los demás.

los ojos se me pusieron de color mayo

los ojos se me pusieron de color mayo
y no podía parar de llover.
se desbordaron mis cauces arrasaron
mejillas y cosechas
se ahogaron los pajaritos de mi melena
lluvia ácida
sin río al que engancharse
inundaba campos y la piel.
y fue para nada. después,
es decir, ahora
ni siquiera huelo a tierra mojada.

comer para tener energía y dormir para descansar, pero para esto otro en la mente, en el espíritu,

no sé qué hacer
no sé qué hacer
no sé qué hacer
no sé qué hacer
no sé qué hacer
no sé qué hacer
no sé qué hacer

esto va un hombre joven con una camiseta no oficial de la selección española que entra en el vagón de metro y dice

-señores y señoras, disculpen las molestias, tengo dos hijos pequeños y en diciembre me quedé en paro y entonces tengo que hacer esto de vender clínex para llevar de comer a mis hijos, si me pudieran ayudar, se lo agradezco.

y ha recorrido el vagón y cuando ha terminado, se ha apoyado en una puerta, ha sacado del bolsillo un móvil última generación de los enormes y se ha puesto a guasapear.

y no es un chiste.

reescribirlo todo (II) historiadores que no saben de mujeres o yo sé el secreto de las amazonas

no sé si las Amazonas existieron o no, nadie lo sabe con certeza.

lo que me molesta de este asunto es:

1) que toda civilización, tribu o cultura matriarcal sea siempre, siempre, siempre, considerada como legendaria. ¿por qué? porque sí. por prevenir. porque cómo no va a serlo.

2) los historiadores que no saben de mujeres. si buscas información sobre las amazonas, encontrarás en todas partes que estas criaturas se amputaban los pechos, o uno de ellos, para poder manejar mejor el arco. una amputación tan terrible que pasa por tener dimensiones mitológicas, cierto. 

cuando me enteré de esto no sabía si reír o llorar. es tan evidente. es TAN evidente que una se pregunta ¿cuánto saben de mujeres los que escriben la historia de la humanidad? es decir: cuánto saben de Humanidad los que escriben la Historia?

perdonen la desconfianza, pero: ¿qué posibilidades de supervivencia habría tras una amputación así, con las condiciones médicas e higiénicas de hace miles de años? ¿a alguien se le ocurriría amputarse un órgano que sirve para alimentar a las crías? ¿a alguien se le ocurriría amputarse una superficie de carne del tamaño de un puño, soportar el dolor sin anestesia, exponerse a desangrarse sin transfusión posible, a la infección sin antibióticos, a una enorme cicatriz?

¿a qué gilipollas ilustrado se le ocurrió semejante cosa?

si las viste de lejos, señor gilipollas ilustrado, y observaste que no tenían pechos o que uno abultaba más que el otro, no es porque se los arrancaran. voy a contarte el secreto que toda mujer podría contarte, si hubieras preguntado:  TODA mujer que luche, corra, salte, monte a caballo, guerree y lance flechas con arcos, necesitará sujeción para que sus pechos no vayan bamboleándose. porque esto es algo que según el tamaño de los pechos puede ser un engorro. 

era tan fácil, tan fácil, tan fácil, como lo que se le hubiera ocurrido a cualquier mujer en cualquier cultura a partir de la invención del textil: VENDARSE LOS PECHOS, garrulo historiador, VENDARLOS, para llevarlos bien sujetos, para estar cómoda, para guerrear y lanzar flechas a unos cuantos enemigos y luego volver a casa, soltar las vendas y dar de mamar a los churumbeles.

pero qué ibas a saber, pobre historiador: está claro que nunca conseguiste ver a una amazona desnuda. 

y esta sed

lo blando es más fuerte que lo duro (II)

tengo ocho agujeros en la oreja izquierda y seis en la oreja derecha, aunque llevo muchos menos pendientes. 

de vez en cuando repaso todos los agujeros con un pendiente, para que no se me cierren

el otro día lo hice, y se me había cerrado uno. el séptimo de la oreja izquierda. 

¡imposible! me dije, y apreté con el pendiente para reabrir el agujero,

pero la piel se había sellado y tuve que presionar fuerte

sonó clac, pensé que había sido mi piel

pero no, 

se había roto el pendiente

porque

lo blando es más fuerte que lo duro

la piel es más fuerte que la plata. 

moon on fire

and the days are not full enough

and the days are not full enough
and the nights are not full enough
and life slips by like a field mouse
not shaking the grass

Ezra Pound

reescribirlo todo

si es cierto o nos creemos de verdad la distribución de roles por la que los hombres estaban todo el día por ahí cazando mamuts mientras las mujeres criaban a los churumbeles y cuidaban el campamento base, parece lógico que ellas inventaran los tejidos, la cerámica, los botones, controlaran el fuego o domesticaran ocas. primero porque tenían más tiempo para ello y segundo para poder cenar huevos de oca fritos cuando después de un largo día de caza los hombres volvían con las manos vacías. y el rabo entre las piernas, claro.

mi final alternativo preferido para Lolita

cuando ella le dice:
-Mira, Humbert Humbert, asúmelo de una vez. Fuiste un coche de autoescuela.

contra los recortes (XLIV) suben gritos desde la calle

suben gritos desde la calle,

alboroto, jaleo,

voces que dicen 

¡Es-pa-ña Es-pa-ña!

una podría pensar

del sobresalto

que se está tomando el congreso,

que han abdicado en la zarzuela

que han dimitido en moncloa

que la gente ha salido a la calle

a buscar justicia

a llenar pisos vacíos

a vaciar oficinas bancarias

a derrocar oligarquías

a organizar la Resistencia

a encarcelar ladrones 

con traje y coche oficial

a tirar los muros de los CIE

a correr más que la policía

y es triste

muy triste

que ya sepas 

cómo acaba este poema

gol gol gol 

yo soy españolespañolespañol.  

pequeña tara (VI) me gustan las canas

me gustan en los demás sean hombres o mujeres. y me gustan en mí. 

creo que son bonitas las canas. a mi abuela se le puso el pelo muy blanco, mi padre tiene el pelo muy blanco y a mí me encantaría tener el pelo así de blanco algún día. 

me empecé a teñir el pelo a los catorce años porque mi color castaño vulgaris era el más soso del mundo. la primera vez me teñí a traición, mientras mis padres pasaban la tarde en el campo, porque no me dejaban ni hacerme unas mechas. para hacer terapia de choque (dicen que es de las mejores) me teñí con el tinte permanente más rojo que encontré en la tienda. así que primero fui pelirroja. a los quince fui morena de esas de pelo negro noche con reflejos. los dieciséis fueron una mezcla de tonos anaranjados y rubios. a los diecisiete fui rubia lo que se dice rubia, de eso que vas por la calle y te gritan '¡rubia!'. después me lo puse morado, pero era caro de mantener y al acabar el instituto dejé de teñirme porque empecé a centrarme más en el arte de las rastas.   

cuando dejé de teñirme el pelo, a los dieciocho, me di cuenta de que me habían salido canas. unas pocas y desperdigadas. y me gustaron. claro, me sentí mayor. mayor para bien, como las primeras veces que te pones tacones. a veces me he teñido después, ya nunca de continuo. pero porque tenía ganas, y no canas. de un tiempo a esta parte tengo muchas más. supongo que ya es imparable. no me parecería una putada tenerlo ya todo blanco. además de que es bonito, es que es la base perfecta para cualquier color que te quieras poner. por ejemplo, morado.

-¿sabes, ratón? a veces me sugieren como quien no quiere la cosa que me tiña.

dicen que las canas no son lo mismo en un hombre que en una mujer.

que los hombres con canas están guapos pero las mujeres no.

-¿y tú qué les contestas?

-les contesto: Ángela Molina. es un argumento en sí misma.

y también contesto: bueno, a mí me gustan.

y por dentro pienso seguramente follo más que tú. y mejor.

pero eso no lo digo. no vaya a herir sus sentimientos.

pequeña tara (V) secuelas de mi trabajo:

aversión a los hombres con traje*

*(excepto en bodas y en películas de Tarantino)

a veces tengo ganas de decir cosas como

que sólo me parece bien que coma carne aquel que se considere capaz de matar al bicho con sus propias manos.

no en plan matarife. no en plan cazador. digo como en la escena de Cold Mountain en que la vieja de la cabaña sacrifica a su cabra. y antes de degollarla le dice con todo su amor 'lo has hecho muy bien, cabra'.

en un programa de la tele traían a una familia de una tribu que no recuerdo de dónde era, una tribu 'primitiva', a un pueblo de España y los llevaban a ver la típica matanza de un cerdo. uno de los hombres de la familia era el chamán de la tribu y se horrorizó al ver que no rezaban por el espíritu del cerdo después de matarlo. y los salvajes pueblerinos se reían por lo bajini y miraban al chamán como si fuera idiota mientras él hacía sus rezos por el espíritu del cerdo.

creo que así no tendría reparos en comer carne. si se respetara a los animales. una vez, hace años, en un pueblo muy perdido de Gran Canaria comí un guiso de carne de cabra salvaje y lo entendí, porque no se parecía en nada a toda la carne de sabor esclavo que yo había comido hasta ese momento. y dicen que de lo que se come se cría. ojo.

así, sería diferente.

porque no comemos animales. la gente no suele comer animales: dice que come carne. es diferente. una masa, un objeto, una porción de carne. sin rastro de individualidad. un filete es cualquier filete. ¿filete de qué? de carne. así, en general. qué más da. qué bonitos los filetes colocados en una bandeja de plástico, qué silenciosos los filetes que no chillan, es cómodo comer filetes, claro. devorar animales como objetos.

los animales son objetos, los objetos son sagrados, las personas son números, las frutas más apetitosas son transgénicas, los pintalabios que no manchan llevan plomo, las tetas más redondas son de goma y a veces hay que esforzarse para no ver la vida como una película barata de serie B.

es muy difícil de entender (III)

-pero piénsalo, no te puedes ir. a ver, si te vas ¿qué harás?
-mi vida.
-¿cómo que tu vida? ¿de qué vas a vivir? ¿de qué vas a comer?
-de las cosas que sé hacer.
-¿qué cosas?
-¿te hago una lista?
-¿y si no te sale bien? ¿y si no te sale nada?
-pues...pasaré hambre a mis órdenes.
-ya...¿y después?
-después...me iré a la mierda. lo mismo que si me quedo. nos mandarán a la mierda y será lo mismo, y tendré que hacer lo mismo: mi vida. pero más tarde.
-yo no lo veo.
-yo sí. lo veo y subo la apuesta, nena.
-vas a perder.
-voy a jugar.

es muy difícil de entender (II)

-veréis, esclavos: iba a despediros y todo eso, pero mis súbditos han estado buscando esclavos más baratos y resulta que no encuentran. a lo mejor sois menos caros de lo que yo pensaba. de momento, ya veremos cuánto porque todavía no lo he decidido, os permito que sigáis viniendo a trabajar para mí. a lo mejor pasado mañana voy y os largo con viento fresco. a lo mejor no. de todas maneras, haced como si nada y por supuesto, sentíos afortunados porque tenéis trabajo y hay gente que está mucho peor y vosotros podríais estar mucho peor: podríais no tener un amo para el que trabajar.

y casi todos los esclavos se pusieron muy contentos, porque el amo era muy bueno y les permitía seguir trabajando para él, con la de gente que había que estaba mucho peor y que ni siquiera tenía un amo para el que trabajar.

es decir

también escribo a estas horas,
a menos de cinco de distancia del despertador
para que tú
-no sólo yo-
te sientas menos solo
en noches como esta.

anoche tenía muchas ganas de escribir aquí pero no funcionaba internet y no me valía el papel ya ves, quería escribir aquí, no sé, tal vez para que los locos que llegan aquí por las noches

se sintieran menos solos, algo así

la única Grey que entra en mi casa... (II)

pues sí, me enteré por casualidad de que Sasha Grey estrenaba novela y me apetecía mucho leerla. ha sido un gran regalo de fin de invierno (porque a lo de estos últimos meses me cuesta llamarlo primavera) que me he leído en cuatro días, y eso teniendo en cuenta que han sido días de no parar. me lo hubiera leído en un par de sentadas. para precisar: en un par de baños. baños de bañera, aceite esencial y vapor. sí. en el hotel, por las noches, llenaba la bañera y leía a Sasha. se ha llevado unas cuantas gotas de recuerdo. no considero que unas gotas de agua accidentales en un libro lo estropeen. al contrario. que me apetezca leerlo mientras me doy un baño: eso significa que ese libro está alto en mi escala de placer literario. 

diría unas cuantas cosas acerca de este libro. quizá sin orden. y sin pretender jugar a ser crítica literaria. primero: no he leído mucha literatura erótica, sino más bien poca. o muy poca. creo que Anais Nïn lo hacía bien y la podría situar en un extremo de lo que conozco. en el otro extremo estarían las Cincuenta sombras. le tengo mucha manía a las Cincuenta sombras de Grey. mucha, mucha. me leí dos tomos antes de desistir. mira, creo que si mezclas la Cenicienta del siglo XXI y Pretty woman al revés (es decir, una chica formal a la que el príncipe azul salva emputeciéndola -¿o eso era Grease?) te sale la cursi de Anastasia. es decir, si Disney hiciera cuentos porno serían algo así. 

una productora de cine porno no tardó ni un suspiro en rodar una película porno de verdad basada en Cincuenta sombras, que la autora, editorial y todo quisqui con representantes legales no dudó en denunciar ¿por qué? porque la versión cinematográfica de Cincuenta sombras (libro supuestamente porno), debía ser según su autora, irónicamente, comercial y sin sexo explícito. y me da la risa. por entonces yo pensaba que sólo salvaría la dignidad de ese libro que la adaptación la protagonizara Sasha Grey y fuera algo así como porno comercial, un género casi a estrenar. casi, porque ya hay experimentos al respecto y de eso va Nine Songs, (si no sabes de qué peli te estoy hablando, aquí tienes un regalito) que es al hilo de las cosas, otro elemento que me cabrea: la hipocresía de permitir la violencia extrema en el cine y no el sexo. un pibe cortándose su propia pierna. joder, a mí eso me traumatizó. vale, igual soy de trauma fácil. pero destripamientos, torturas, vísceras, sangre, levantamiento de tapas de los sesos, balazos en primer plano, sangre, sangre, sangre artificial expertos en efectos especiales que recreen cuerpos masacrados. pero no sexo. sexo malo. sexo mal. la violencia puede ser explícita dentro de una trama. el sexo no. el sexo siempre implícito, siempre una sábana oportuna, siempre. 

claro, que entonces yo no sabía que Sasha escribiría su propio libro. 

en la escala antes mencionada, Sasha está sin duda más cerca de Anais Nïn que de Cincuenta sombras.

no voy a estropear la trama a quien se lo piense leer. pero creo que mejor que la trama son las reflexiones en cuanto al sexo y un personaje femenino fuerte. no una maldita princesita pasiva. la prota del libro piensa. 

la trama siempre está al servicio del personaje, siempre, excepto en el cine porno, dice la protagonista.

creo que ella, la de carne y hueso, consiguió algo así: que en el porno, la trama estuviera al servicio de Sasha. que eso la distinguía de las demás miles de chiquitas que hacen cine porno. ella tenía el control. no era actriz porno: estaba experimentando y el cine porno fue su laboratorio de sexualidad. decidió hacerlo porque se estaba conociendo a sí misma. sus parámetros. sus límites. 

pienso que sería la bomba una adaptación de La sociedad Juliette al cine. con Sasha de protagonista, con sexo de verdad. ¿eso ocurrirá? me gustaría verlo. 

hasta entonces me cuesta poco, muy poco, poquito, muy poquito, 

imaginarlo. 

postales desde el norte (II)

el señor del hórreo

decadencia vs. vida

"una pequeña dosis de caballo" (definición de Antonio Díez)

yo sé que la Virgen de la Cueva era una Xana

mirador Entrelagos, Covadonga

martenitza anudada entre el lago Enol y el Ercina

postales desde el norte

contra los recortes (XLIII) datos fríos: los ricos nos comen la vida

una semana más, un grupo de blogueros con Antonio Díez al frente, denunciamos los recortes aplicados por Los De Arriba, en esto que llamaban crisis pero que está resultando ser una manera a largo plazo de llevarnos hacia el esclavismo.

estos días me enteré de un par de datos estadísticos bastante significativos (gracias a Rosa María Artal por este artículo al que llegué por casualidad)

"Durante el año 2012 fallecieron en España 405.615 personas, lo que supuso un 4,6% más que el año anterior. Se trata del mayor incremento anual de la época"

hemos perdido dos décimas de esperanza de vida. el suicidio es la primera causa de muerte no natural en España. como hay acuerdo para no hablar de los suicidios en los medios, hay una iniciativa en internet que recoge los casos para que no caigan en el olvido y para que se sepa que esta manera de gobernar hace que la gente se mate. es un suicidio asistido. es un genocidio financiero. son crímenes económicos contra la humanidad.

pero tranquilos, que no es por la crisis...porque la crisis como tal es mentira.

si no, ¿cómo es posible que "España sume más de 7.000 nuevos millonarios"?

hay ahora 144.600 personas millonarias en España y digan lo que digan, su voto vale más que el nuestro.

y pareciera algo así como que los ricos nos comen la vida.

no sé si es que me perdí cierta fase de socialización femenina porque

una cosa que no entiendo es algo que observo con frecuencia entre mis congéneras femeninas y que se puede resumir así:

"¡Qué horror de canon de belleza occidental! ¡La sociedad tiene la culpa, las revistas tienen la culpa, las modelos tienen la culpa! ¡No hay por dónde cogerlo, es inalcanzable, es irreal! ¡Esas mujeres tan altas y tan flacas y tan guapas no existen!¡Son todas anoréxicas!¡Es una auténtica barbaridad que impongan esa delgadez como ideal estético! ¡Además es feo! ¡Con lo que molamos las mujeres con curvas, que haya para agarrar! 

...bueno, pero mañana empiezo la dieta."

mira que sois pesadas a veces. que nadie os obliga, copón. en fin, entiendo estas cosas en la adolescencia, que todo es raro y no te conoces. pero treintañeras o cuarentañeras...joder, no tiene sentido. a esa edad deberíamos haber adquirido una seguridad en nosotras mismas que nos hiciera un poco impermeables al Rentable Negocio de la Insatisfacción Femenina. si tanto detestáis ese modelo DEJAD DE IMITARLO, sed vosotras mismas y el modelo cambiará. además, qué importa, joder, qué importa. no os va a entrar nunca en la cabeza que no es cuestión de kilos. es cuestión de actitud. ningún hombre en sus cabales perdería el culo por una tía que no para de quejarse de partes de su cuerpo que al resto de la humanidad le son irrelevantes. tampoco os dais cuenta de que la delgadez no asegura ningún tipo de felicidad. 

no entendéis que nadie salvo vosotras mismas os obligáis a ser más guapas. y ni siquiera hablo de belleza. hablo de guapura. nadie ahí fuera os obliga, nadie. no es una obligación, joder. parece que no os dais cuenta. 

y no lo entiendo. 

*y me vais a disculpar, pero estoy muy muy harta de escuchar lo de las 'mujeres con curvas'. las flacas tenemos curvas, joder. tenemos una cosa llamada cintura bien puesta, por ejemplo. no me hagáis decir esto en alto que luego me gano enemistades.

junioctubre

pero y si te dijera
que este junio
se cree octubre a todas horas
y me pica la cicatriz
y la piel se me eriza

y si te dijera
que esta noche
(14ºC, muy nubosa con 55% de probabilidad de precipitaciones, 76% de humedad relativa, luna creciente)
tal vez
no haya bastantes
poemas en el mundo
para darme un poquito
un poquito de calor

presentiré que me lees
a media noche
o a tres cuartos
tal vez
cuando te quedes solo
me busques, y de lejos

me tengas en la palma de tu mano

me gusta estar ahí
déjame, quiero pensar
que alguna vez te duermes así:

el móvil en la palma de tu mano
esta página abierta
mis palabras besándote
mi melena apuntando hacia ti.

como piedra caliente en el bolsillo

hoy ha habido un rato
en que junio ha sido octubre
me hubiera destemplado
si no fuera
porque conozco de memoria
cálidos poemas contra el frío

Vasile y mi concierto de verano

no le había vuelto a ver.

y ayer, un año y medio después -el tiempo vuela- me volvió a pasar: le reconocí por su música, antes de doblar la esquina y encontrarle en un pasillo del metro de Avenida de América

y no sé. nos alegramos de vernos como si nos conociéramos. tal vez es que nos conocemos.

Vasile interrumpió a Bach por abrazarme. que me perdone Bach, pero me alegré tanto de verle. y tan feliz.

-mira, me regalaron un violín nuevo buenísimo. cuesta una pasta, es de carbono! suena como cristal, escucha:

sonaba genial.

-al final no aprendí a tocar el violín, Vasile...pero estoy aprendiendo a bailar. algo es algo.

-oh, yo he tocado para bailarinas de ballet! y ahora con el grupo estamos tocando mucho. búscalo, hay cosas de hace tiempo. se llama Piratas del Jazz.

y lo he buscado. con todos ustedes, el maestro Vasile y su sonrisa al violín:

contra los recortes (XLII) aguanta, Estambul!

si una abuela turca dice que te comas el pollo, te comes el pollo

after the rain comes sun
after the rain comes rain again
after the rain comes sun
after the rain comes rain again

quiero pedirle disculpas a mi cabeza por la gran cantidad de pensamientos de mierda que tiene que filtrar en estos días

vendrán días mejores, cabecita

es muy difícil de entender

de verdad. mi situación laboral es muy difícil de entender y es muy difícil de explicar. mucho. es largo y aburrido y confuso y es como la historia que contaría un esquizofrénico en pleno viaje de setas: así es como se manejan en la empresa para la que (aún) trabajo y que se cree dueña y señora de la vida de su ganado, perdón, de sus trabajadores. ahora te reúno en una sala elegante y te comunico tu despido, ahora me lo pienso, ahora ya veremos, ahora igual prefiero despediros después del verano, bueno espera un mes a ver qué pasa...mirad, no me toquéis los ovarios que me los estáis tocando por encima de vuestras posibilidades. mi vida es mía, a ver si nos lo vamos metiendo en la cabeza, no somos vuestras malditas esclavas, decidíos rápido, que me estáis haciendo perder el tiempo aquí y la vida (mi vida) está ahí afuera. 

es muy difícil de entender, todo es muy difícil de entender. todo es muy difícil de entender. no entiendo nada. como no puedo entenderlo y sufro muchas horas al día de conjeturas de pasillo y muchísimo y repentino estrés laboral no tengo palabras. tengo el cerebro contaminado y saturado de esta situación kafkiana. 

eh, a los de Arriba: lo digo por vuestro bien. 

'be your own hero'

factor común

decidí dejar una libreta junto a la cama para intentar no perderme todos los poemas que jamás podrían ser escritos con los pensamientos que se tienen justo justo justo antes de dormir. 

ya estaba en la cama, con la luz apagada y estaba segura de que lo recordaría por la mañana, pero no es así, nunca es así. por la mañana sólo recuerdo la sensación, no las palabras. esta vez lo atrapé.

desanimada

"Lo que ocurre es un acontecimiento y no una verdad. Verdad es lo que pensamos sobre lo que ha ocurrido". Robert McKee

-¿y ahora qué vas a hacer,

hija mía?
-pues estoy pensando hacerme estrella de rock.
-no digas tonterías.
-¿tonterías? sé razonable, mamá. ahora mismo es más fácil ser estrella de rock que pretender que alguien te contrate.
-... ¿y lo demás qué tal?

Marina y Ulay o no sé cómo he vivido hasta ahora sin conocer esta historia

ayer por la tarde mi amiga Hellen me descubrió por casualidad la historia de Marina Abramovic y Ulay y ya no hubo más domingo para mí. me dediqué a empaparme de ellos.

se conocieron en  los setenta. estuvieron juntos doce años, en los que compartieron vida, furgoneta y trabajo como artistas de performance. muy duros sus trabajos. no voy a petar esto con enlaces, todo el mundo sabe dónde buscar y dónde encontrar. tienen muchos trabajos juntos, a cual más impresionante. sin palabras.

en esta performance se pasaron el oxígeno de uno a otro hasta que todo fue dióxido.
a los 17 minutos cayeron desmayados

cuando fueron conscientes de que su relación se venía abajo, en 1988, concibieron una gran performance final: caminarían la Gran Muralla China desde extremos opuestos hasta encontrarse en el centro. entonces, se abrazarían y pondrían fin a su relación, tanto sentimental como profesional. y con dos cojones y dos ovarios toledanos, así lo hicieron. fueron tres meses caminando para encontrarse y separarse. 

no volvieron a verse ni a hablar, hasta que en 2010 el prestigioso MOMA organizó una retrospectiva sobre la obra de Marina. se llamó 'The Artist is present' y en ella, cualquiera podía sentarse un minuto frente a la artista y compartir una mirada. 

el día de la inauguración, ocurrió esto:

tampus fugit, amor manet

-oye, humana:

he pensado que ahora que te quedas sin curro voy a ayudarte.
escribiré mis memorias y airearé tus trapos sucios. será un best-seller.

...pues...esto de ser escritora es más duro de lo que pensaba...

contra los recortes (XLI)

-ah, pero ¿queda algo por recortar?

-sí. sus cabezas.

una pesadilla diminuta,

del mismo tamaño que un lunar. para ser precisos, del tamaño exacto de mi lunar, el único que echaría de menos. no tengo muchos pero aunque tuviera cien, creo que ese sería siempre mi favorito. el que lleva toda la vida posado en el lado izquierdo del comienzo de la curvita de mi magnolia izquierda. cerca del corazón. no se lo cambiaría ni a Cindy Crawford por el suyo. me gusta mi lunar. mi pesadilla tenía su forma y su tamaño: era la pequeña herida roja y en carne viva que ocupaba su lugar, después de habérmelo arrancado.

dislexia

lo más confuso no es

izquierda y derecha.

es no saber distinguir

entre dentro y fuera 

de mi cabeza. 

el orden (IV)

como el miércoles pasado, aprovecho mi noche sin diablitos para intentar hacer algo. puede que inútil. pero algo. 

pongo orden. desde el principio. una vez más. probaré de otra manera. lo intento lo intento lo intento.

tango suicida

"deja que te diga, nene, 
que lo nuestro no es equitativo
todas las noches
que estás conmigo
yo soy quien come
tú eres comido"

¿bailamos?

Aníbal Núñez o uno de los poetas más cruelmente ignorados de los últimos tiempos

"Tu represión de niña emancipada
te hace empuñar
con asco amortiguado la boquilla
del rubio que apresuras
en consumir para quemar el tiempo
de la espera
-la pantera se aburre en el acecho
a cuestas con su espléndido pelaje-
para llenar las tardes de volutas
como tejía Penélope
la ausencia de su hombre
el mal presagio
SINTIENDO ESE PLACER
DEL HUMO EMBRIAGADOR
QUE ACABA POR PRENDER LA LLAMA ARDIENTE
DEL AMOR
para acabar volviendo
con una arruga más en el anzuelo
a tu tiniebla íntima
-te agarras a la almohada-
superpoblada de hojas amarillas
(nadie vendrá a quemarlas a incendiar
el cuarto de los trastes abrumado
de irremediables juanas
de arco a edulcorar
tus ganas
de salirte de madre
de que salten las lunas del asediante armario)

y no divisas moscas -como último recurso-
dispuestas a quedar presas de patas
en la miel cenagosa de tu rimmel."

menú

esta mañana había una visita de las importantes, de esas que vienen cuarenta comerciales de alto standing como buitres (es verdad: cuarenta hombres en traje, con la única excepción de que estemos en una boda, sólo me recuerdan a una bandada de buitres, de cuervos, de muerte) a rodear al cliente, que en este caso eran los jefazos y quiero decir Jefazos de una marca de coches de lujo, que para no dar pistas diré que era Percebes-Zen.

el Monstruo, es decir la Empresa donde (aún) trabajo (hasta que nos echen este mes porque tienen pocos beneficios) ha obsequiado a los Jefazos Invitados con tres cáterins diferentes: uno a la 10 para desayunar: café, té, zumo, pastas, bollos; otro a las 11 para amenizar: refrescos; y otro a las 13 para almorzar: tortillas de patatas, croquetas, ensaladilla, embutidos, refrescos, vino, cerveza y pastelitos. 

apenas han probado el primero, han pasado completamente del segundo y se habrán comido como la mitad de lo que había en el tercero. a partir de ahí, depende mucho del talante de los camareros. los hay que no se complican y tiran todo lo que sobra, pero los de hoy eran muy majos y de los que piensan que qué pena tirar comida, sobre todo con la que está cayendo. nos han traído platos llenos de tortilla, croquetas, ensaladilla y pastelitos. nosotras asumimos estos detalles como pluses en nuestra bazofia de vamos-a-llamarlo-indemnización-por-no-llamarlo-guta por despido.

me he llenado una fiambrera de tortilla y croquetas y al dar las dos en punto me he largado a casa a seguir con la vida. 

al entrar al metro en la estación Tres Olivos había un hombre con aspecto de vagabundo. 

se ha sentado a pocos asientos de mí. tendría unos cincuenta años, barba larga, pelo largo, canoso. de pronto ha preguntado, un poco a quien iba a su lado, un poco a todo el mundo:

-¿Plaza de Castilla?

la mujer que iba a su lado le ha dicho vagamente que sí, pero debe ser que no le ha convencido. 

ha mirado alrededor, se ha encontrado con mi mirada y ha repetido

-¿Plaza de Castilla?

-sí, va hacia Plaza de Castilla

-you speak english?

-more or less...

-you are beautiful, girl.-con el acento en 'beautiful'.

-you are kidding me, man.

-are you hungry?

-hungry?

-yes, hungry.

-no, i´m not. and you?

-yes! í´m so hungry!-y se ha tocado el estómago.

-have you ever tried spanish omelette?

-yes!

-and you like it?

-ohhhh!- que viene a decir: ¡me FLIPA la tortilla española, nena!

se ha acercado a mí mientras yo sacaba mi fiambrera y unos pañuelos de papel. le he puesto unos cuantos trozos y unas croquetas en un pañuelo. él señalaba los trozos que quería. me ha dado las gracias con una sonrisa enorme, con la mirada luminosa. se ha ido al final del vagón y se ha sentado en el suelo a comer. 

cuando llegaba a mi estación, me he dado cuenta de una cosa. me he acercado a él y le he dado mi botella de agua. porque es inhumano pasar la tortilla y las croquetas sin un traguito de algo, hombre.

y me ha dicho:

-tú buon corasón. 

-y tú también.

y ha vuelto a sonreír con esa mirada. 

me he bajado del vagón. he pensado que hoy ha comido lo mismo el presidente de la Percebes-Zen y el mendigo del metro aunque ninguno de los dos lo sabe. ninguno envidia al otro ni se cambiaría por él. yo no tengo dudas acerca de cuál de los dos come con más cara de placer, sonríe con más ganas, mira con más luz, cuál parece un cuervo y cuál parece humano. 

y yo, ahí en medio. con unas absurdas ganas de llorar, de repente. no lo sé. de esas de y qué, de esas de y nada significa nada. 

(llegué a casa, me puse a escribir. al final la única que no ha comido soy yo)

...


(disculpa... cuando puedas, ¿me pones otra jarra de amor?)

el orden (III)

es curioso,
creo que lo de hacer la cama todos los días
empieza a funcionar.

soy una yonki de las barras (II)

he ido con unas cuantas compañeras de clase (es decir, compañeras de sudor, de moratones, de quemaduras, de frustraciones, esfuerzos y alegrías) a ver el campeonato de España de Pole Sport que se está celebrando hoy y mañana en Madrid.

y al salir me he venido arriba. no he sido la única, por cierto. estamos organizando el comando y este verano pensamos hacer ataques masivos de pole en el metro, o metropole entre otros planes más delirantes pero apasionados como recorrernos las barras americanas de Madrid echando a las strippers de un empujón, diciendo 'largo, aficionada' y marcarnos unas figuras, 'y si se nos arrima mucho algún idiota: inviertes y ¡zas! patada voladora'. para lo de mi grupo de rock de momento no he conseguido convencerlas. pero aún así: esto acaba de empezar, queridos telespectadores.

nana para dormir a niñas descarriadas

huesoloco

quiero dar mucho mucho mucho las gracias y pedir disculpas por no haberlo hecho antes, a la chulísima revista de arte y literatura experimental huesoloco.org porque tengo el honor de que en ella, entre un montón de propuestas interesantes, podéis encontrar O el poema que jamás podrá ser escrito con los pensamientos que se tienen justo justo justo antes de dormir.